Общение с новорождённым
- Сын зовет: «Агу, агу!» —
Мол, побудь со мною.
А в ответ: — Я не могу,
Я посуду мою.
Но опять: «Агу. Агу!» —
Слышно с новой силой,
И в ответ: — Бегу, бегу,
Не сердись, мой милый!
(А.Барто)
Стихотворный эпиграф этого раздела — просто картинка из жизни.
Это пример стиля отношений с ребенком, когда взрослые воспринимают малыша как личность, как равного и откликаются на его сигналы.
Такой стиль воспитания помогает родителям узнать своего ребенка и создать для него комфортные условия.
Как говорит один из активных пропагандистов этого стиля, отец восьмерых детей: "Ребенок, которому хорошо, будет вести себя соответственно и радовать родителей".
Такой стиль общения с ребенком требует определенной жизненной подготовки. Прекрасно убранная детская комната будет менее значима для малыша, чем прекрасные родители, готовые прислушаться к его нуждам.
Общение с ребенком начинается не после рождения, а еще во время внутриутробной жизни. Родители могут общаться со своим ребенком, гладить его, пока он еще укрыт от взгляда. Создание эмоционального комфорта во время беременности, особенно в последнем триместре, считается одним из главных уcлoвий гармоничных взаимоотношений с ребенком. Гармоничные отношения с ребенком во время беременности, а также благоприятные условия и характер протекания родов являются залогом более спокойного поведения малыша после рождения.
Многих из нас воспитывали в соответствии с распространенным стилем противопоставления, противостояния ребенка и родителя.
Даже в книге такого почитаемого педиатра, как Бенджамин Спок, содержалось множество рекомендации в этом ключе.
«Пусть ваш ребенок поплачет, все равно он когда-нибудь успокоится и уснет». (Если человек еще не умеет находить выходы из трудной ситуации и просит о помощи, то как назвать того, кто ему в этом отказывает?)
«Не подходите слитком быстро к плачущему ребенку, это его только испортит». (Как именно?)
«Режим дня, диктуемый вашим ребенком, — это попытка манипулировать вами. Не поддавайтесь!» (Какие же злодеи эти дети прямо с рождения, и как же тяжело взрослому не идти навстречу потребностям маленького очаровательного человека!)
Простые, приказного порядка рецепты решения сложных проблем на самом деле не помогают их решить, а лишь отодвигают решение.
Такой стиль воспитания создает между родителями и ребенком забор из необоснованных запретов. Заборы еще никогда не улучшали взаимопонимание, а служили разделению. Этот стиль общения говорит о том, что ребенка воспринимают не как личность, а как неудобный предмет. Когда такой «предмет» выучится говорить и заявит о своих желаниях уже на понятном взрослым языке, сказанное им может оказаться неприятным сюрпризом. Если Вы что-то запрещаете ребёнку, обязательно объясните почему, фразы типа "так надо и всё" не подходят.
В детстве, наблюдая за подобным поведением взрослых, можно начать думать, что воспитывать детей очень тяжело. Ведь это такое напряжение!
Затрачивается столько усилий, чтобы запретить ребенку сделать что-то, оградить его, а упрямый малыш все равно поступает по-своему. Повзрослев, мы понимаем, что родительство требует огромного терпения и чуткости. Настойчивость ребенка в достижении не всегда понятных окружающим целей имеет причины.
Надо попытаться понять поведение малыша, чтобы оградить его от опасности и, может быть, от своей собственной потребности властвовать. Крик и запреты возникают от непонимания происходящих процессов, желании быть старшим и умным и боязни сделать что-то неправильно. Родители, которые следуют подобным запретительным рекомендациям, рискуют потерять контакт с ребенком, так и не поняв его. А научившись прислушиваться к своему ребенку, следовать за ним, родители интуитивно находят новые подходы, и их деятельность оказывается «на уровне» текущих возможностей и потребностей малыша.
Отношения, основанные на взаимопонимании и взаимодействии с ребенком, вознаграждают родителей сторицей. Конечно, это происходит не сразу. Но если ребенок воспитывается в таких условиях и привык жить в них, значит, он и будет жить в них и чувствовать себя естественно, идя навстречу окружающим.
Если ребенку с младенчества приходится отстаивать право быть услышанным, и он учится не надеяться на помощь и внимание родных, то стиль отношений противостояния может закрепиться.
«Ребенок—родители» — это система с обратной связью. Малыш нуждается в чем-то и сообщает об этом. Если родительский отклик приходит своевременно и удовлетворяет ребенка, то его способы сигнализации о своих нуждах будут совершенствоваться.
Это будет способствовать развитию доречевого общения и упростит жизнь родителям. Но это — лишь вершина айсберга.
Малыш учится доверию. Послушание авторитету взрослого, основанное на доверии, будет естественным и бесконечным, по сравнению с подчинением, основанным на страхе. Когда весовые категории уравняются, страх прекратится, а отношения могут стать гораздо более уродливыми и сойти на нет. И, напротив, если правильные действия вызывают радость и положительные эмоции дорогих людей, значит, для того чтобы получить такое же удовольствие снова, надо повторить правильные действия.
Так приходит... дисциплина! Она идет изнутри, а не навязывается страшным и пустым словом извне.
Уважение к нуждам ребенка воспитывает у малыша чувство собственной ценности, самоуважения. Нам всем необходимо иметь привязанности, нам всем необходимо иметь способ уравновешивания переживаний. Дети, которые воспитываются в уважительной обстановке и находят ответ на свои вопросы и решение своих проблем у близких людей, скорее всего, будут более легкими в общении. В дальнейшем они будут строить отношения привязанности не с предметами, в которых находят успокоение, а с людьми. В трудной ситуации такие дети смогут помочь себе и другим. Они будут повторять наблюдаемый ими опыт и моделировать его в соответствии с ситуацией.