Детские анекдоты
В настоящее время анекдот — самый распространенный жанр устной прозы, живущий полнокровной жизнью. Его темы, идеи, образы, структура настолько многообразны, а потребность в комическом, которую он удовлетворяет, настолько универсальна, что человек любого пола, возраста, социального положения, характера, городской и деревенский житель находит в нем источник эстетического удовольствия. Думается, есть основания для выделения детского анекдота как возрастной жанровой разновидности, еще практически не изученной. Это не отдельный жанр, так как для него характерны все формально-содержательные особенности анекдота вообще. Это драматизм действия, установка на создание комического эффекта, предельный лаконизм и сжатость повествования, специфика композиции (одномотивность и «запрограммированная неожиданность» финала), парадоксальность, пародийное начало, афористичный и экспрессивный стиль, актуальность содержания и отсутствие запретных тем. Не случайно усвоение детьми этой традиции, приятие анекдота как своего: ведь драматизм, парадоксальность и пародийность — неотъемлемые свойства поэтики всего детского фольклора, о чем не раз говорилось в настоящей статье.
В то же время детские анекдоты, как и детские сказки, страшилки, магические «вызывания», отражают мир детских интересов и предпочтений, свободное детское отношение к условному, чудесному, которое не отделяется от реальности. Они сохраняют особенности психологии и логики разных возрастных групп детей, что сказывается как нельзя лучше в развитии чувства юмора, постепенном изменении объектов и способов осмеяния.
Современные страшилки и анекдоты имеют много «точек соприкосновения»: форма «антистрашилки», о использование некоторыми анекдотами страшного, ужасного для усиления комического эффекта (черный юмор), мотив нарушения запрета, троекратные и градационные повторы (повторы с нарастанием) как элемент структурного сходства.
Здесь выбраны отдельные образцы, сгруппированные по наиболее характерным детским циклам: про животных (зверей, птиц, насекомых); про Крокодила Гену и Чебурашку; про других героев мультфильмов, фильмов, сказок и рекламы; про Вовочку, школу и семью; про глупцов и шутников. Герои народных сказок о животных, мультфильмов, боевиков и фантастических кинофильмов, телерекламы обретают «вторую жизнь» в анекдотах, попадая в новые для себя, причем исключительно комические ситуации. Они такие же обыкновенные и часто взаимозаменяемые персонажи, как Вовочка с учительницей Мариванной и родителями, бабушка и ее безымянный внук, врач и пациент и т. п. Герои образуют традиционные комические пары: «умный—недалекий, сильный—слабый, смелый—трусливый, большой—маленький, ловкий—неуклюжий, покладистый—упрямый и др.».
По наблюдениям собирателей, маленькие дети узнают анекдоты друг от друга и от старших, более старшие — из сборников, журналов. Все дети быстро запоминают их и охотно рассказывают друг другу и взрослым. Часто анекдоты вспоминаются, как утверждают сами исполнители, в связи с определенной жизненной ситуацией или просто когда хотят помочь огорченному чем-либо другу поскорее забыть о своих проблемах.
Анекдоты прививают ребенку с самого раннего возраста чувство юмора, внимательность, быстроту реакции — развивают его интеллектуально. По тому, как реагирует ребенок на анекдот, когда и как смеется, можно судить об уровне его умственного развития. Рассказчик анекдотов получает важный опыт связной речи, интонирования, актерские навыки, тренирует память. Анекдоты самых маленьких детей (5—6 лет) развивают логическое мышление. Дети смеются над алогизмом, смысловой путаницей, как и при восприятии небылиц-перевертышей, о которых шла речь выше. Смех детей в этом случае торжествующий:
рассказчик и слушатель утверждаются в своем знании нормального порядка вещей, естественных связей в мире. Сходную структуру анекдот унаследовал и от бытовой сказки (сюжет «Набитый дурак» См. Набитый дурак - 403 и Набитый дурак - 404).
По форме все детские анекдоты лаконичны и изящны, со стремительным действием и хорошо разработанными диалогами. В них нет описаний, развернутых характеристик, вступлений, выводов. Герои ярко проявляют свою сущность и свои взаимоотношения в поступках и речах. Дополнительным, невербальным, художественным средством выступают жесты, мимика исполнителя. Особая структура присуща предельно сжатым анекдотам-фразам, чрезвычайно популярным в наш стремительный век: «Буратино утонул», «Колобок повесился», «Ежик побрился», «Негр загорает» и т. п.
ПРО ЖИВОТНЫХ
Сидит в озере бегемот, пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
— Слышь, пойдем на соседнее болото лягушек давить!
А он говорит:
— Ну да, сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!
***
Подплывает лягушка к рыбаку и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Нет, — отвечает рыбак.
Лягушка подплывает к одному, ко второму, и вдруг слышит:
— Тсс, тсс, клюет!
Лягушка (громко, нараспев, размахивая лапами):
— А мне-то по фигу, а я-то плаваю!
***
Заходит такой крутой Слон в магазин, в аудиомагазин, и говорит: «Дайте мне самую крутую кассету, мне на вечеринку надо!» Ему говорят: «А, знаем, знаем, сейчас мы вам дадим, что вам понравится». Включают: «Слоники, слоники, голубые слоники...» Слон говорит: «Нет, не то, дайте что-нибудь другое». — «А, тогда я знаю, что вам подходит». Там еще выше: «Слоники, слоники, голубые слоники...» Слон говорит: «Ну, не подходит мне это, говорю же! Дайте мне что-нибудь другое, покруче!» Эта говорит: «А! Ну, все, тогда я точно знаю, что вам подходит». Он так включает одну кассету: «One, two! One, two, three, four, five!» Слон говорит: «О! Вот эту заверните». Значит, ему эту кассету дали.
Приходит, значит, потом Слон на вечеринку, берет эту кассету, включает: «А у меня такая крутая кассета теперь, типа!» Значит, включает эту кассету, а там так: «One, two! One, two, three, four, five! Слоники, слоники, голубые слоники...»
***
Сидят играют в карты: Волк, Лиса, Медведь и Заяц.
Медведь говорит: «А кто будет жульничать, тот получит по наглой рыжей морде!»
***
Сидят в яме Ежик, Медведь и Волк. И вдруг Медведь говорит:
— Слышите, давайте съедим того, у кого самый маленький рот... Правда, Ежик?
Ежик (широко разинув рот.) ДА-А-А!
***
Сидит Ежик в яме и говорит:
— Если я через пять минут не вылезу, пойду за лестницей!
***
Встречаются два ежика, у одного лапа перевязана. Другой спрашивает:
— Что у тебя с лапой?
— Почесаться решил...
***
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму. Интересуются, будут ли их стричь. Подходят к крысе и спрашивают:
— Крыса, здесь стригут?
Крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!
***
Ежик побрился.
***
Идет по лесу Ежик. Ему с ветки Белка: «Ежик, ежик, в ж... ножик!» Ежик отвечает: «Белка, белка, в ж... якорь!» — «А почему якорь, так же нескладно?» — «Нескладно, зато не вытащишь!»
***
Встречает Лиса маленького Цыпленка, говорит:
— А сейчас я тебя съем!
— Ой, не ешь меня, не ешь, я маленький и вообще невкусный. Лучше съешь мою маму.
— Ну, ладно, показывай, где твоя мама.
Привел Цыпленок Лису к какому-то дому, зашел за кустики и кричит оттуда:
— А не съешь, не съешь меня, я инкубаторский!
***
Волк поймал Зайца и говорит:
— Все, Заяц. Я тебя сейчас съем.
Заяц ему отвечает:
— Ну, подожди, Волк. Ну, не ешь меня! Давай я тебе три загадки загадаю. Если отгадаешь хотя бы одну правильно, то я разрешу тебе съесть себя.
Волк согласился.
— Вот тебе первая загадка. Такие черные, полированные, двое рядом стоят в коридоре.
Волк молчит. Заяц говорит:
— Это пара ботинок. Вот тебе вторая загадка. Четверо, такие же черненькие, блестящие, стоят в коридоре вместе.
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это две пары ботинок. А вот теперь и третья загадка. Такая зеленая, сидит в болоте, кричит: «Ква-а!» Начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Это три пары ботинок!
***
Настал в лесу голод. Собрались звери и стали решать, кого съесть. Выбрали Зайца.
Заяц:
— Давайте я вам анекдот расскажу!
— Ладно, — говорят звери, — если все будут смеяться, мы тебя пощадим, а если кто-нибудь не будет — съедим.
— Хорошо.
Рассказал один анекдот. Все звери смеются, один Жираф не смеется. Заяц рассказывает анекдот посмешнее. Звери за животы хватаются, а Жираф не смеется. Заяц думает и рассказывает самый смешной анекдот, какой только знает. Звери катаются от смеха, а Жираф все равно не смеется. Съели Зайца.
А ночью в лесу раздался громкий смех. Звери пошли узнать. Оказалось, Жираф.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивают звери.
А Жираф отвечает:
— А классные были у Зайца анекдоты!
(Анекдот про известное выражение - доходит, как до жирафа)
***
Идет суд. Зайчиха разводится с Зайцем. Судья спрашивает Зайчиху:
— На каком основании вы разводитесь с мужем?
Зайчиха отвечает:
— Я узнала, что он косой.
Судья:
— А что же вы перед свадьбой этого не заметили?
— Так я думала, что он мне глазки строит!
***
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него ещё три месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
***
Заяц купил телевизор, попросил Медведя помочь ему втащить на 15-й этаж. Тащит Медведь, тащит... На 5-м этаже говорит:
— Ух, устал!
Заяц:
— Миша, сядь отдохни, я тебе кое-что скажу.
Медведь:
— Нет, Заяц, отстань. Донесу — скажешь.
Тащит дальше. На 10-м этаже Медведь:
— Ух, устал!
Заяц:
— Миша, отдохни, я тебе кое-что скажу.
Медведь:
— Нет, идем, еще немножко.
Поднялись на 15-й этаж. Медведь:
— Ну, все, донес. Что ты все сказать-то хотел?
Заяц:
— Миш, мы не в тот подъезд зашли!
***
Пошел Медведь в музей, навстречу ему идет Заяц. Медведь говорит:
— Заяц, пошли со мной в музей.
Заяц отвечает:
— Да мне нельзя, я матом ругаюсь.
Медведь говорит:
— А ты вместо мата говори названия цветов.
Заяц согласился, и они пошли в музей. Приходят, а там Лиса рассматривает экспонаты. Заяц ей говорит:
— Эй, розочка, тюльпань отсюда, а то как засиреню, сразу разромашишься!
***
Собрались Лиса, Волк, Колобок, Бегемот и человек. Стали они в луже топиться. Колобок топится — топится, не потопится, Лиса топится — не потопится, Волк топится — не потопится, Жираф встал — лужа мала, Бегемот прыгнул — всю воду расплескал. Человеку негде топиться.
Стали они вешаться. Колобок прыгает — никак в петлю не попасть, Волку и Лисе высоко, Жирафу низко, Бегемот только ноги от земли оторвал — все веревки порвались. Человеку негде вешаться.
Стали они прыгать с десятого этажа дома. Колобок прыгнул: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 — обратно прилетел. Прыгнул Волк, за ним Лиса — они долетели до земли, прыгнул Жираф — долетел до пятого этажа, прыгнул Бегемот — 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, глина, шахта, привет шахтерам! Прыгнул человек: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 4, 5, 4... — проклятые подтяжки!
***
Летят два комара. Первый вдруг пискнул. Второй его спрашивает:
— Эй, ты что?
Тот ему отвечает:
— Да вот муха в глаз попала!
***
Выходят две блохи из ресторана. Одна другую спрашивает:
— Ну что, пешком пойдем или на собаке поедем?
***
Летят две мухи, одна другой говорит:
— Не врежься в шлагбаум-баум-баум...
***
Ползет Улитка по рельсам и поет песенку: «Я поеду в Душанбе, Душанбе, Душанбе...э...э...э...»
ПРО ЧЕБУРАШКУ И КРОКОДИЛА ГЕНУ
***
Везет Крокодил Гена на велосипеде Чебурашку. Милиционер останавливает его и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка отвечает:
— Я не Сруль, я Чебурашка!
***
Гена с Чебурашкой едут на машине. Чебурашка:
— Ген, Ген, а почему кошелек называется кошельком?
— Не знаю, Чебурашка.
Дальше едут.
— Ген, Ген, а почему кошелек называется кошельком?
— Не знаю, Чебурашка, отстань.
— Ну Ген, Ген, почему все же так называется: «кошелек»?
— Не знаю, отстань. Если хочешь, можешь называть его кирпичом.
Дальше едут.
— Ген, Ген, а почему деньги называются деньгами?
— Не знаю.
— Ген, Ген, ну почему все-таки деньги деньгами называются?
— Не знаю, отстань.
— Ну скажи!
— Не знаю. Если хочешь, можешь называть их косточками. Превысили они скорость, останавливает их милиционер. Чебурашка и говорит:
— Ген, Ген, доставай кирпич, будем косточки считать!
***
Переплывают Гена с Чебурашкой реку, река широкая. Значит, доплыли до середины. Гена говорит Чебурашке:
— Ну Чебурашка, ну я устал, ну поплыли обратно!
Чебурашка:
— Гена, ну потерпи, ты же крокодил, давай переплывем и там отдохнем!
Чуть-чуть еще проплыли, Гена опять говорит:
— Ну Чебурашка, ну я устал, я сейчас утону!
Чебурашка отвечает ему:
— Ну Гена, ну что ты за крокодил, нам же немножко осталось!
Потом уже, метрах в пятнадцати от берега, Гена говорит:
— Ну все, Чебурашка, я тону!
И начинает погружаться медленно. Чебурашка говорит:
— Ну ладно, что с тобой поделаешь, поплыли обратно!
***
Гена идут с Чебурашкой по жаркой улице. Солнце печет. Подходят к газводе. Там один человек говорит:
— Не пейте эту воду. Не сможете «р» выговаривать.
Ну, они не поверили, выпили воды. Идут. Приходят в кафе. Гена Чебурашку спрашивает:
— Чебугашка, тебе что: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!
***
Гена с Чебурашкой поссорились. Гене очень хотелось, чтобы они помирились, а Чебурашки как раз не было дома. Встал он, привязал на люстру веревку, на стул встал, одел веревку на шею и стоит ждет, когда Чебурашка войдет. Еще не вешался. Чебурашка подходит с таким радостным лицом и говорит: «О, Гена повесился!» Вышибает у него стул и говорит: «Еще на мой стул встал!»
***
Крокодил Гена и Чебурашка решили поесть лепешек. Залезли на высокую башню. Последняя лепешка упала. Стали спорить, кому за ней спускаться.
Пошел Чебурашка. А Крокодил Гена подумал и решил: я его обгоню. Взял и прыгнул с башни вниз. Чебурашка спустился и кричит:
— Гена, какую лепешку брать, обычную или зеленую?!
***
Чебурашка заходит в магазин и говорит:
— У вас булки с изюмом есть?
— Есть.
— А изюм просто?
— Нет.
— Ну, тогда наковыряйте мне из булок килограммчик изюма. Наковыряли. Чебурашка:
— А изюм свежий?
— Нет.
— Тогда заковыряйте обратно!
***
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
— А у вас есть пиписины?
— А нет. Во-первых, не пиписины, а апельсины, а во-вторых, нету.
Потом, значит, заходит еще раз Чебурашка и говорит:
— А у вас есть пиписины?
— Нет. Во-первых, не пиписины, а апельсины, а во-вторых, нету. А еще раз придешь, я тебя ушами к витрине прибью.
Ну, заходит опять Чебурашка, спрашивает:
— У вас есть гвозди?
— Нет.
— А молоток?
— Нет.
— А у вас есть пиписины?
***
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???
***
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
***
Заходит Чебурашка в магазин и говорит таким твердым голосом:
— Ну, вы, все! Быстро сбросились по десять баксов, а то будет то, что вчера!
Все такие в боязни отдали ему по десять баксов. Он уже выходит, вдруг кто-то смелый нашелся, спрашивает:
— А что было вчера?
Чебурашка тихо отвечает:
— А вчера никто не дал...
***
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, дай мне денег на билет в кинотеатр, я на фильм «Терминатор» пойду.
Приходит из кинотеатра и говорит:
— Всем стоять: я — Чебуратор!
***
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел...
***
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал...
***
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!
***
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...
***
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься...
***
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...
***
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
***
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...
***
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...
***
Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
***
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
***
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!
***
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят...
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят...
— Ну много... или мало???
— Много... много...
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу???
***
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно,— отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
— Эх, значит, я опять тараканов объелся...
***
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная...
***
Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
***
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
***
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
***
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
***
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
***
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...
***
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
***
— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
***
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит...— смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину,— просит Чебурашка.
***
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна...
***
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
***
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
— Ген, да мы ведь половину проплыли...
Через минуту:
— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось...
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
***
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше... А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
ПРО ДРУГИХ ГЕРОЕВ МУЛЬТФИЛЬМОВ, ФИЛЬМОВ, СКАЗОК, РЕКЛАМЫ
У царя была дочь, царевна Несмеяна. Приходят к царю три мужика. Он говорит: «Кто из вас сумеет построить царевне дворец, тому ее дам замуж». Двое были новые русские, а третий просто какой-то мужик. Значит, первый построил из мрамора, она вошла туда и ушла оттуда. Второй построил из хрусталя, она тоже вошла туда, посмотрела и убежала. А третьему из чего делать? Он из бумаги сделал. Сидит там Несмеяна год, два, три. Стучится туда царь и говорит: «Ну что, ты собираешься выходить или нет?» — «Сейчас, сейчас, только страничку дочитаю».
***
Собрал король немца, поляка и русского и говорит: «Кто долезет до сотого этажа и ни разу не засмеется, не улыбнется и, не дай Бог, не чихнет, тому я дам свою дочь в жены и полцарства».
Лезет немец. Долез до пятидесятого этажа, не выдержал и чихнул. Лезет поляк. Долез до семидесятого этажа, тоже не выдержал и засмеялся. Лезет русский. Долез до шестидесятого этажа, чувствует — хочет засмеяться, но сдержался. Долез до восьмидесятого этажа, чувствует — сейчас чихнет. И спрашивает у короля:
— А можно песни петь?
— Песни можно.
— Тогда русская народная песня «Апчхи!».
***
Зовет царь немца, русского и поляка и говорит: «Кто из вас нырнет и не вынырнет за час, тому отдам в жены принцессу и полцарства в придачу! А не выполните — казню». Ныряет немец. Продержался одну минуту, вынырнул: «Не могу больше!» Его казнили. Нырнул поляк. Продержался пять минут. Тот же результат. Нырнул русский. Нет минуту, нет пять минут. Нет час, нет пять часов. Нет день, нет пять дней. Нет неделю, нет пять недель. Нет месяц, нет пять месяцев. Нет год.
Через три года выныривает. Царь удивился. Сыграли свадьбу. Потом царь спрашивает: «Как же ты так смог?» Русский: «Понимаешь, за корягу трусами зацепился. Так пришлось ждать три года, пока она сгниет!»
***
Собирается Баба Яга в гости. Прическу делает. А на голове три волосинки. Баба Яга начала их расчесывать. Сделала косичку — одна волосинка выпала. Сделала хвостик — еще одна выпала. Только одна осталась. Баба Яга посмотрела в зеркало и говорит: «Ну, ладно, пойду с распущенными!»
***
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи... пока скакалку не отобрали.
***
Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана-дурачка и стала Василисой Дурочкой.
***
Расстреливают колобка.
— Твое последнее желание?
— Только в голову не стреляйте!
***
Колобок выходит из ванной и говорит: «Ой, голову забыл помыть!»
***
Заяц и Колобок решили подраться. Заяц: «Только, чур, по ушам не бить!» Колобок: «Да, и по голове тоже!»
***
Колобок — чернобыльский ежик.
***
Колобок повесился.
***
Буратино утонул.
***
Серый Волк остался бы жить, если бы не поговорил в черном лесу с Красной Шапочкой...
***
Пошел Мальчик с пальчик сдавать кровь. Какая глупая и нелепая смерть...
***
АНЕКДОТЫ ПРО ВИННИ-ПУХА И ПЯТАЧКА
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу.
— Винни-Винни, а куда мы идем?
— Есть свинью.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу!
***
Записал Винни-Пух речь, выходит на трибуну и читает: «ОХ-ХО-ОХ-ОХ-ХО...» Пятачок шепчет: «Бумажку переверни: ведь это же мы в «крестики-нолики» играли!»
***
Повзрослели Винни-Пух и Пятачок. Пятачок приходит к Винни-Пуху в контору, а там Кролик секретарем сидит. Пятачок спрашивает: «А Винни-Пух есть?» Кролик отвечает: «Во-первых, не Пух, а Медведь; во-вторых, не Винни, а Вениамин; а в-третьих, его нет». — «Хорошо, — отвечает Пятачок, — передайте ему, что приходил Кабан Полтинник».
***
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот... Может, угостишь чем-нибудь?
***
Заходит Пятачок в магазин:
— Из чего сделаны ваши подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни...
***
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
***
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!
***
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!
***
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон»
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон...
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда...
***
Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!
***
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы помылся!..
***
Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!
***
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
***
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
***
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь....
— Нет, не стану...
— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, болыпую-болыпую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел...
— Страшную-страшную рожу?
— ДА!!! ДА!!! ДА!
— УУУУУИИИИИИ!!!
***
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...
***
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба...
***
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— Не-а, не видела...
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
***
АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА - НУ, ПОГОДИ!
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо... ох, ох, ох, хо...
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
***
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
***
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется...
Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три...
Летит, летит... Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся... Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
***
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал...
***
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
***
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
***
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните...
***
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
***
ДРУГИЕ ГЕРОИ МУЛЬТФИЛЬМОВ
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
***
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как... дерево.— И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл...
— Сиди, Шарик, я сам открою!
***
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать,— отвечает Шарик,— хочешь, сейчас посчитаю...
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ... Эх, фотохудожничек мне нашёлся...
***
Шарик спрашивает у охотника:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьёт?
— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево...
***
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.
— Куда тебе? — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни...
— А как же корова?
— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмаргивать?
— А это она на обгон пошла...
***
Матроскин рассказывает Печкину:
— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю...
***
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
***
— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
— Нет.
— Ну, а сено косить???
— Нет.
— Ну хотя бы носки вязать???
— Нет.
— Что же ты умеешь?
— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы...
***
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было два палки колбасы, а сейчас остался одна. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил вторую палку.
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
***
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку...
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
***
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет...
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером...
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял...
***
Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
***
— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!
— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
***
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
— Ну?
— Так он выиграл!!!
***
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку...
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
***
Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:
— Малыш, принеси-ка быстренько ложки...
— Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?
— Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете...
Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:
— Карлсон, а где же варенье???
А Карлсон развалился на кровати и говорит:
— Варенье... варенье... Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье...
***
Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
— Н-н-нет...
— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты...
***
Попугай Кеша говорит Вовке:
— Вовка, я решил стать полярником.
— Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения...
— Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
***
— Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
— Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок...
— О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!
***
Звонок в милицию:
— Спасите! На помощь!
— А что случилось?
— В комнату ворвался кот!
— Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
— Как — кто? Попугай Кеша!
***
Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— А тебе для чего?
— Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
***
Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
Вот летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
— Не целуй её — она блохастая!
Кеша это запомнил и полетел дальше... Вдруг слышит:
— Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной... — это мальчишки во дворе в войнушку играют.
«Прелестно»,— подумал Кеша и полетел дальше. Видит — девчонки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на Севере живём...
Запомнил всё это Кеша, и тут видит — парень с девушкой целуются, он как закричит:
— Не целуй её — она блохастая!!!
Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
— Пятый... пятый... я — шестой, фашисты гонятся за мной!!!
Поймала его девушка и говорит:
— Ну, я тебе покажу...
И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:
— А мы пингвинчики,
А нам не холодно,
А мы на Севере живём...
***
Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор:
— Каа, смотри, какой большой кокос на пальме!
— Да, Багира.
— Каа, я не смогу достать этот кокос.
— Да, Багира.
— А Маугли достанет этот кокос!
— Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.
***
Забегает Рэмбо в магазин. Весь в лентах, с автоматом. И говорит:
— Пирожки с капустой есть?
Все такие:
— Есть, есть!
Выстреливает в них и кричит:
— Ненавижу!
***
— Пользуйтесь пастой «Colgate — лечебные травы»! Будут зубы, как у бобра!
— Что, такие же крепкие?
— Нет, только два!
***
Три ребенка в садике хвастаются:
— Мне мама «Пепси-колу» покупает: там можно приз выиграть!
— А мне мама «Несквик» покупает: там можно выиграть поездку в Диснейленд!
— А мне мама покупает сок, потому что его пить можно...
***
Встречаются Марс и Сникерс. Сникерс:
— Ты что такой грустный?
Марс:
— Да вот Милки-Вей в молоке утонул...
***
Плывет на корабле Стивен Бланка и говорит: «Где моя жена Галина?»
Ему отвечают: «Галина Бланка буль-буль, буль- буль...»
ПРО ВОВОЧКУ, ШКОЛУ И СЕМЬЮ
Мама отвела Вовочку в садик. Приходит его забирать, смотрит, надпись на первом этаже: «Хорошие дети». Спрашивает: «Здесь моего Вовочки нет?» А воспитательница: «Ваш Вовочка выше». Идет на второй этаж. Видит, там написано: «Не очень хорошие дети». Опять нет Вовочки. Поднимается на третий этаж. Там — плакат: «Плохие дети». Смотрит — и здесь нет Вовочки. Идет на четвертый этаж, а там написано: «Вовочка».
***
Вовочка сидит на уроке, а учительница объясняет технику безопасности на стройке: «Дети, обязательно надо носить каску. Вот я знаю один случай, как мальчик шел по стройке и ему на голову упал кирпич, и его увезли в больницу. А еще я знаю случай, как по стройке шла девочка в каске и на нее упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше». Вовочка встает и говорит: «А я знаю эту девочку, она до сих пор ходит в каске и улыбается».
***
На уроке математики Мариванна Вовочку с места сдергивает, спрашивает:
— Так, Вовочка, найди нам сумму этих чисел!
Тот обиженно:
— Мариванна, за что вы опять так? Разве я ее потерял?
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово: я рано лег спать!
***
Вовочка пришел в школу с распухшей губой.
— Вчера катались с отцом на лодке, и мне на губу оса села.
— Так ты бы согнал ее, — говорят ребята.
— Не успел: папа ее веслом убил!
***
Вовочка получил двойку.
— Опять неправильно пример решил? — спрашивает папа.
— Я сказал, что дважды два будет 10.
— Ну, сколько раз тебе говорить: дважды два будет 4, ну 5, ну от силы 6... Но уж никак не больше семи!
***
Вовочка приходит домой из школы. Отец его спрашивает:
— Где твой дневник?
— Коле дал родителей попугать.
***
Папа Вовочке:
— Когда ты, наконец, исправишь свою двойку?
— Не знаю, папа, журнал хранится в учительской, сразу не исправишь.
***
Вовочка рассказывает отцу:
— Я сегодня в автобусе наступил тете на ногу, а она мне дала конфетку.
— А ты ей сказал «спасибо»?
— Нет, я наступил ей на вторую ногу.
***
Папа говорит:
— Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Вова вернулся с рубашкой.
— Почему ты не повесил? — спрашивает отец.
— Не достал до Солнца.
***
Звонят из зоопарка:
— На вашего сына напал тигр!
— Ну, ваш тигр, вы и спасайте!
***
Приходит мальчик в магазин часов. И говорит: «Дайте мне самые современные часы с будильником». Ему говорят: «Вот это самые современные часы, смотрите. Сначала они звонят, потом издают барабанный бой, потом трубят слоном, а потом издают звук пушек, а потом обливают холодной водой, если вы и после этого не просыпаетесь, то они звонят в школу директору и говорят, что вы заболели насморком».
***
Учительница на контрольной: «Первый вопрос: как меня зовут? Второй вопрос: какой мы изучаем предмет? И наконец, третий вопрос: какого цвета учебник?» Голос с последней парты: «Во грузит!»
***
Учительница ученику:
— Немедленно выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
***
Приходит сын нового русского в школу. Учительница спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Папа 100 долларов потерял.
— Ну, а ты здесь при чем?
— А я их под ногой держал.
***
— Вовочка! Не ешь немытые фрукты! И вообще отойди от помойки!
***
— Вовочка! Не пей некипяченую воду! И вообще отойди от унитаза!
***
— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще отойди от покойника!
ПРО ГЛУПЦОВ И ШУТНИКОВ
***
Заходят два друга в автобус, и первый спрашивает у кондуктора:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Нет.
Второй:
— А я?
***
Идет экскурсия. Экскурсовод объясняет там:
— Дети, вот это — череп Петра Первого в тринадцатилетнем возрасте...
— А это — череп Петра Первого в тридцатилетнем возрасте...
— А это — посмертный череп Петра Первого.
Тут подходит мужчина и говорит:
— А как это, три черепа, и одного человека?
— Молодой человек, эта экскурсия для детей!
***
В магазин, где продаются говорящие попугаи, входит покупатель и обращается к хозяину:
— С-с-с-скажите, у-у-у-у вас е-е-есть г-г-г-говорящий п-по- по...
— Вон отсюда, идиот! Не порти товар!
***
На улице мужик торгует фруктами. Кричит:
— Ананасы, бананасы, сладкие, свежие! Ананасы, бананасы, сладкие, свежие!
Прохожий подходит, говорит:
— Нет такого слова «бананасы», есть «бананы»!
— Хорошо. Ананы, бананы, сладкие, свежие! Ананы, бананы!..
***
Идет по улице человек, у него в ушах бананы. Все такие ему говорят:
— У вас в ушах бананы!
Он вынимает бананы и отвечает:
— Я вас все равно не слышу: у меня в ушах бананы.
***
На фабрике был рабочий без ушей. Все всё время на него смотрели и удивлялись, и ему это очень надоело. Однажды уставился на него человек, а рабочий его спрашивает:
— Ну, что скажешь?
А тот ему отвечает:
— У вас линзы в глазах.
— А как ты догадался?
— Были бы уши — очки бы носил.
***
Садится иностранец в такси и спрашивает:
— Куда я сел?
Ему говорят:
— В такси.
А ему послышалось: «в сосиску». Шоферу говорит:
— А вы кто?
— Шофер.
А ему послышалось: «бобер». Едут они, едут, вдруг врезались в столб. Он спрашивает:
— Куда мы врезались?
— В столб.
А ему послышалось: «в салат». Подходит милиционер, он спрашивает:
— А это кто?
— Милиционер.
А ему послышалось: «Милиписькин». Он говорит:
Товарищ Милиписькин,
Бобер не виноват.
Мы ехали в сосиске
И врезались в салат!
***
Пришел Незнайка в школу. Его спрашивает учительница:
— Что надо сделать, когда друг уезжает?
— Не знаю.
— Что надо сделать, когда друг тонет?
— Не знаю.
— Что надо сделать, когда большая очередь?
— Не знаю.
— Что надо сделать, если друга бьют?
— Не знаю.
— Ну, иди домой; когда будешь знать, придешь в школу.
Пришел Незнайка домой, спросил у папы. Папа ему сказал:
— Если друг уезжает, надо кинуть цветы и помахать рукой. Если друг тонет, надо кинуть ему спасательный круг. Если стоит большая очередь, надо подойти и спросить, кто последний. Если друга бьют, надо взять палку и разогнать всех.
Пошел Незнайка снова в школу. Учительница спрашивает:
— Ну, что надо сделать, если друг уезжает?
— Надо кинуть ему спасательный круг.
— Что надо сделать, если друг тонет?
— Надо бросить ему цветы и помахать рукой.
— Что надо сделать, когда большая очередь?
— Надо разогнать всех палкой.
— Что надо сделать, если друга бьют?
— Надо подойти и спросить, кто последний...
***
Чукча объясняет, как надо готовить кофе: «Засыпать порошок (высыпает в рот банку кофе), залить водой (выпивает стакан воды)». Танцует: «И помешивать, и помешивать...»
***
Подходит дядя к мальчику, который играл в песочке, и говорит:
— Мальчик, скажи «песок»!
— Песок.
— На тебе в лоб щелчок!
Потом дядя копается в своем гараже, к нему мальчик подходит и говорит:
— Дяденька, скажите «гараж»!
— Гараж.
— Лопатой по хребтине НА!
***
Маленький мальчик плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Как папу.
— А как зовут твоего папу?
— Как меня.
— А как зовут вас обоих?
— Одинаково!!
***
Приходит к ветеринару мальчик и говорит:
— Доктор, моя собака все время врет!
— Почему? — удивляется ветеринар.
— Бобик, скажи, как говорит кошка?
— Гав-гав!
— Ну, вот видите, опять соврал!
***
Сидит мужик и говорит попугаю: «Я умею говорить».
Попугай: «Я умею говорить».
Мужик: «Я умею кушать».
Попугай: «Я умею кушать».
Мужик: «Я умею летать».
Попугай: «Врешь, скотина!»
***
Мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мам, у нас щас будет дискотека.
Мама ему говорит:
— Смотри, не оглохни!
— Да, мам, спасибо, я уже поел.
***
Мама пошла в гости со своими детьми. Идет и говорит им:
— Когда придем в гости, не чешите головки, а то вас выгонят. Пришли они в гости, а головки у них чешутся, чешутся. Тут мальчик и говорит:
— Мама, а у нашей бабушки вот тут бантик, вот тут бантик, вот тут бантик!
(Слова сопровождаются чесательными движениями рук на голове.)
***
В зоопарке дедушка говорит внуку:
— А теперь пойдем купим орешков для обезьянок. Хочешь посмотреть, как обезьянки едят орехи?
— Дедушка, а ты не хочешь посмотреть, как маленький мальчик ест мороженое?
***
Мальчик бабушке говорит:
— Зайди в лифт, его уже отремонтировали.
Бабушка:
— Не зайду, обманываешь!
— Да зайди!
Бабушка пролетает до первого этажа и кричит протяжно:
— Шут-ни-и-и-ик!!!
***
Приходит отец домой, его дочка спрашивает:
— Пап, а как определить, человек пьяный или нет?
Отец отвечает:
— Ну вон видишь, две березы стоят? А когда человек пьяный, он видит там четыре березы. Поняла?
— Поняла. Пап, только там одна береза.
***
— Доктор, мои родные считают, что я чокнутый! Я, когда выпью кофе, то съедаю чашку.
— Всю?
— Нет, ручку оставляю.
— Вы действительно чокнутый: ручка же самое вкусное!
***
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему.— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
***
За крутым дорогим автомобилем едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает авто:
— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
ПОТЕШНАЯ БЕСЕДА
***
Сбил-сколотил — вот колесо,
Сел да поехал — ах, хорошо!
Оглянулся назад —
Одни спицы лежат!
***
— Тит? А Тит?
— Чево?
— Иди молотить.
— Брюхо болит.
— Ходи кашу ись.
— А где моя большая ложка?
***
— Федул, что губы надул?
— Кафтан прожег.
— Зачинить можно?
— Да иглы нет.
— А велика ли дыра?
— Один ворот остался!
***
— Ты пирог съел?
— Нет, не я!
— А вкусный был?
— Очень!
